那些没有父母陪伴的孩纸

发表于 讨论求助 2021-02-22 15:37:54


01


朋友发给我一段职场招聘类节目《非你莫属》的视频,问我是觉得主持人说的有道理,还是嘉宾说的有道理。


视频中争吵得确实很激烈,最初是一位招聘方面的老板在问一位求职者:


“你孩子跟了你,在沈阳,已经没妈了,你还要选择在北京工作,再没爹了。你家庭条件还可以,原先你都一万的月收入,你能不能考虑要么在沈阳,要么在江西呀?”



作为主持人的涂磊附和劝求职者:“不应该把孩子丢在老家,本来就没了妈,十七个月,你又离开她。”


这时另一位嘉宾沈总插话:“但是涂老师,如果说他出来闯了一番天地,将来给孩子更好的培养,更好的教育,这不是件好事吗?”



涂磊问:“孩子现在最需要的是什么?”


沈总回答是:“孩子最需要的是钱,需要的是一个榜样,我觉得他应该要做出一个好的事业出来,他做出这样的选择,一定是他无奈的选择,谁不愿意天天跟孩子在一起呢?过上好的日子,开着豪华车,住着别墅呢?”



涂磊回击:“我是特别反对这种调调‘孩子就是需要钱,有钱的就是爹’,没钱的就不是爹吗?”


沈总回击:“但是他挣更多的钱,可以给孩子更好的教育。”


涂磊反驳:“孩子你只要生下来了,你就是爹,你就要陪伴他,孩子首要的是温暖,不是钱。”



沈总则表示:“是因为你挣了钱,所以你才有这样的一种言论。”



涂磊反驳:“我告诉你,我在没有钱之前,我没有想着生孩子,因为我不能陪伴他,不能给他好的生活,所以我最近才有的孩子。”



沈总继续回击:“我同样的话我来质问你,没有钱难道就不能生孩子吗?”


涂磊:“但我问你,没有钱的同时,我要给他更好的稳定的生活,我怎么做到?”


沈总接话:“所以他要挣钱啊!”


涂磊:“问题是他现在已经生下来了呀!”


沈总:“因为他现在在家乡里面挣不到太多的钱,大都市有更多的机会,他也想跟他儿子在一起,我们有什么理由去质问他的父爱呢?”



短短不到两分钟的视频,双方唇枪舌战,你来我往,互不相让。这是一个很典型的“你要到大城市挣钱,还是要在小城市陪孩子”的问题,再拓展一下,也可以放大成,“你要去打拼事业,还是要陪伴孩子成长”的问题。


看起来好像这个问题是无解的,因为抱起工作这块砖,就没办法去拥抱自己的孩子。放下工作这块砖,就没办法养好自己的孩子。钱多事少离家近的工作确实有,但是不属于绝大多数的普通人。


但是无数的历史和现实又告诉我们,这是一道送分题,父母在年轻的时候,如果因为忙于工作忙于应酬等原因忽略对孩子的陪伴和教育,那么在年老的时候就有很高的可能性会意识到,“一切荣华富贵都是过眼烟云,而一个不成器的孩子,足以让你晚景惨淡”。










02


身边有很多父母都面对着如何在拼事业与带孩子之间平衡的问题,大致上都是这四种方式。


小夫妻忙工作,老人帮搭把手


这是最为常见的一种解决方式。夫妻两个人都上班赚钱,减轻家里的经济压力。老人过来帮着照顾孩子,做做饭,接送幼儿园等等。夫妻俩下班回家或者节假日,一家人一起享受天伦之乐。


夫妻一方放弃工作,另一方赚钱养家


做全职妈妈或者全职奶爸是非常需要勇气的,因为某些原因,在咱们国家全职妈妈的社会认可度远没有发达国家高,全职爸爸更是少得可怜。一方放弃工作同时也意味着,另一方必须有更高的收入,来保证家庭的各类花销。好处是父母一方,可以给孩子更好的陪伴,参与孩子的成长。


把孩子送到早托班,或请保姆照顾


多数出现在没有长辈能帮忙的家庭,夫妻双方上班,把孩子送到可靠的第三方代为照顾。必须等下班和节假日,父母才可以给孩子多一些的陪伴。


把孩子送寄宿学校或寄养在亲戚家


比起前面的3种方式,这种是最让人揪心的。涂磊与嘉宾争执的节目中的爸爸,也是这种情况。爸爸要放弃在沈阳月薪上万的工作,独自去北京打拼事业,一岁多的女儿,则要留在沈阳。对这类不在父母身边生活的孩子,有一个专门的名词,叫做留守儿童


根据新华社2016年引用的权威部门数据,我们国家精准摸排后的留守儿童数量为902万。这就意味着,中国有900多万的父母,为了事业、生计或是为了给孩子提供更好的生活,而选择了这种带娃方式。


童年时期是一个孩子智力发展与性格培养最重要的时期,最需要来自父母给予的安全感和支持、照顾,同时也需要父母给他们提供行为规范,就是所谓的立规矩。


当孩子因为父母的原因失去这些的时候,往往容易造成自卑、胆小、孤僻、执拗、偏激乃至严重的心理阴影。









03


我见过一个姑娘,她小时候父母忙于工作,把她寄养在奶奶家。其实爷爷奶奶对她都挺好的,爸爸妈妈也经常给她买衣服买玩具,她对自己的童年的评价是“幸福,但是不快乐”。


她小时候特别羡慕的就是那些能跟自己父母在一起的小朋友,那些孩子可以调皮,可以吵闹,都有父母管着、哄着。而她的生活则是小心翼翼的,怕爷爷奶奶生气,怕爸爸妈妈被埋怨。常常是吃晚饭就跑回到小床上呆着,关了灯才敢偷偷躲在被子里想爸爸妈妈,然后抹眼泪。


等到终于长大,能跟爸爸妈妈在一起了,却再也没有亲密的感觉。看着别人家出门,女儿会很自然的挽住爸爸妈妈的胳膊,一家人会很自然的搂在一起玩自拍,她却怎么也自然不起来。有心事也不愿意跟爸爸妈妈说,什么事儿都一个人扛着。


这个姑娘说,她从小就在心里面暗暗发誓,以后要是结婚了,有了孩子,再怎么样都会把孩子带在身边。家里再简陋,再困难,也好过让孩子过寄人篱下,缺爹少娘的日子。


这个姑娘的感受,可能也是很多留守儿童的感受。爷爷家、姥姥家、姑姑家、大伯家,哪怕对孩子再好,那也始终不是孩子自己的家,更别说像亲生父母一样,给孩子周到的照顾和良好的教育。


父母不在身边的孩子,常常成长为两个极端,一种是特别独立的,也就是“穷人的孩子早当家”,总是表现得很坚强,很乐观,他们总是很懂事,不给父母和周围的人添麻烦,有着远超过生理年龄的成熟和心智。


还有一个方向是特别叛逆,总是在抱怨,在挑衅。可能是因为从小缺少父母管束的原因,这些孩子面对规则也总有一种无所谓的样子。这些孩子在成长的过程中,会更容易出现问题,与父母的关系,也容易剑拔弩张。


如果可能,再难也建议父母把孩子带在身边。


对于孩子来说,成长的每一个时刻都是十分珍贵的。孩子们需要的,不仅仅是简单的陪伴时间,影响更大的是陪伴孩子的时候,你表现出来的状态,以及你给孩子的陪伴质量。


因为检验父母陪伴合格与否的标准只有一个,那就是孩子能够身心健康。他对学习有动力,对生活有热爱,能与周围环境良好的互动。做到了这一点,无论陪孩子的时间是昼夜不间断还是每天只有一两个小时,父母都已经取得了成功。




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